专家简介

　　李蕊，北师大应用心理学博士，获教育学博士学位，国家高级心理咨询师、国家高级婚姻家庭指导师、江苏省徐州市永恒心理咨询中心创始人。荣获首届全国优秀心理学工作者优秀奖，中国首届千强讲师入围前300强，该领域排名全国第六。

　　人到中年，婚姻进入疲惫期。有的夫妻总是硬碰硬，两人都很有主见、有啥说啥，吵起架来更是情绪激昂、嗓门很大。情绪上来时，人难免会说气话，若事后没有及时解释、沟通，就容易伤到伴侣的自尊。有的夫妻长期逃避冲突，遇事不沟通，心中的芥蒂越来越深，最后成为相见如“冰”。

　　北京师范大学应用心理学博士李蕊说，现代社会的离婚率高，其主要原因是沟通出现了问题。沟通的问题包括不沟通、沟通无效、沟通不畅三方面。只有良好、有效的沟通才能找到婚姻的问题所在。所谓夫妻感情如何，实际上就是夫妻之间的交流效应如何。

　　密码一 学会有效沟通

　　李蕊博士认为，要想保持婚姻的幸福，学会和善于沟通最重要。夫妻间的谈话方式是决定夫妻关系能否长久维系的关键因素，因为谈话的方式决定着谈话最终的结果。所以，要夫妻相处融洽，生活幸福，一定要懂得沟通的艺术。

　　(一)客观描述不要评论

　　我们在沟通时尽量避免夸大，以偏概全，随意推测，应尽可能让自己客观描述事情，这样有助于让交谈的对方保持耳朵和心灵的开放。比如说“我们约好7点去公园玩，现在已经9点钟了。”就要比“你总是约会迟到。”更加准确，也更加容易促成良好沟通的实现。

　　(二)别把感受和想法混淆

　　双方在表达时尽量少用“你”开头，这样容易带着指责、埋怨，对方会出于本能去辩解、反击。相反，应该多用“我”开头，“我很不喜欢”、“我十分伤心”，这样更能表达自己的心声，让对方知道你的感受，才能更多地理解你，你也更容易得到对方的帮助。

　　(三)说出自己的需要和期待

　　双方发生争吵时，当事双方应该静下心来，倾听自己内心的声音，了解自己的愿望，去发现引起争执的原因是否是因为还有哪些需要、期待和价值观没有得到满足。例如，当妻子抱怨丈夫不打扫卫生、脏衣服乱扔是因为“我希望家里整洁”。当我们把愿望说得越清楚，他人越可能作出积极的回应。试着从需要的角度来考虑问题。就很有可能找到办法来满足双方的需要。

　　(四)提出明确的具体请求

　　妻子抱怨丈夫：“整天忙于工作，一点不关心我。”丈夫马上给妻子买了很多名牌服饰，其实妻子是希望丈夫能少点应酬，多在家中陪伴自己，做些家务。如果她清晰地表达“我希望你每天早点下班，陪我散步，看看电影和我一起吃晚饭，也多少做些家务，不要让我太累。”这样的告知，更加让对方了解你的感受，容易得到积极的回应。需注意请求不要是命令式的口气，需注意语气、语调。例如“给我倒杯水。”与“老公，给我倒杯水好吗？”选择更适合的表达方式，会让家庭的沟通变得愉快。

　　密码二 处好婆媳关系

　　痛苦的媳妇：

　　儿子尿裤子了，我说：暖气上有干的裤子，我去给他换一条。婆婆说：尿一点没事，往里边垫块布，一会就干了。儿子又一次尿裤子，湿了一点，我说：要不别换了，湿一点不碍事。她说：暖气上有干的，为什么让他湿着呢，多难受啊。我现在在她面前基本上不敢说话了，说出来就是错的；但如果是她的儿子口中说出来的话，那肯定是对的。最近一段时间总是和老公发脾气、吵架，其实并不是老公犯了什么错，只是我把火都撒在了老公的身上，总觉得这样的生活气氛已经影响到了我们的夫妻感情。我觉得要想让她高兴的话，我就得每天天不亮起床，做饭、洗碗、刷锅，吃窝头、炒白菜，破衣烂衫，家务全包，才算好儿媳。

　　郁闷的婆婆：

　　因为工作很累，所以儿媳妇在家是从来不做家务的，这点我也能够体谅。可是，吃饭的时候你给爸妈添碗汤会不会？每天早上，我都是六点钟起床做饭，她则是起床洗脸后，直接坐在桌前等着开饭。如果我没有把饭端过去或者不合她的胃口，她就借口要迟到了，不吃早饭就走。晚上也是，直接坐下吃饭，我们端菜端饭，她从来不去主动帮一下。儿媳妇早上会把衣服泡在洗衣机里，虽然没说让我洗，但我在家闲着，能不洗吗？唉，我就是旧社会的老妈子，娶了一个少奶奶回家来。

　　上面是一个婆媳论坛里的帖子。都说婆媳是一对天敌，处不好正常，处得好的少见。李蕊博士给我们分析了婆媳关系难处的几个原因：

　　1.婆媳之间因年龄、文化程度、人生观、价值观的差异而存在代沟；

　　2.婆媳关系的特殊性。婆媳既没有母子间的血缘关系，又没有夫妇间的亲密，而是以上两种关系为中介结成的特殊关系。

　　3.婆媳之间的性格、习惯存在差异；

　　4.二者存在利益分歧

　　婆婆做了几十年的内当家，现在把权力交给媳妇，对这种角色的转换，做婆婆的往往不易适应。

　　5.丈夫兼儿子中介失调

　　婆媳的纽带——— 丈夫兼儿子起着十分重要的中介作用。尽管母子情深，可在一些问题上，夫妻观点的一致性往往要超过母子观点的一致性。这是因为儿子和母亲相隔一代，在心理上存在着差异，这样就容易造成儿子中介作用的失衡。如果母亲不理解，就会产生“娶了媳妇忘了娘”的心态，误认为儿子对自己的感情被儿媳夺去了，而迁怒于儿媳。

　　6.婆媳相互接纳不良

　　婆媳原来各自生活在不同的家庭中，各有自己的生活背景、生活习性，而现在婆媳在一家生活，这就有一个逐步了解、相互适应的过程。如果适应不良，彼此不能接纳，便会关系紧张，矛盾丛生。

　　婆媳矛盾是一个世界性的问题，必须要通过学习才能达到两代人和睦相处的境界。至于如何形成良好的婆媳关系，李蕊博士也介绍了国外的做法。

　　日本就有为准婆婆、准新娘准备的“婆媳学校”，学校一般设在社区活动中心里，每位准新娘都可以免费参加，但必须与准婆婆同来，为期一个月，共上4次课，每次两个小时。

　　在“婆媳学校”里，第一节课，心理咨询专家会让准新娘一遍遍地练习叫“妈妈”；准婆婆则要练习摆出面对儿女才有的笑脸。专家让准备上岗的婆媳们学会“换位思考”，站在对方的立场想问题，千万不要把自己的价值观强加于人。

　　第二节课时，她让准新娘体会婆婆含辛茹苦把儿子带大的不易，让准婆婆体会到人家父母把女儿培养成人的艰辛，从而都对对方心存感激。

　　第三节课是让婆媳之间彼此了解，包括各自饮食起居方面的习惯、穿着打扮方面的喜好、家庭成员情况(包括信仰、职业、兴趣爱好等)。

　　第四节课是让婆媳试着一块儿做家务，磨合、协调关系。

　　四次课下来，媳妇对婆婆产生了许多亲近感，对处理婚后的人际关系有了信心，在实际婚姻生活中也能时常想起老师的教诲，遇到事情能做到“化干戈为玉帛”，实在是受益匪浅。

　　密码三  营造幸福婚姻

　　由于社会进步，受西方思想的影响，现代人一方面思想解放，不那么禁锢，但一方面也陷入了婚姻忠诚危机的漩涡。婚外情越来越多也正说明了现代社会婚姻忠诚度越来越低。

　　如何营造幸福婚姻，李蕊博士认为，婚姻的忠诚要体现在行动上，不要只限于甜言蜜语。很多幸福的夫妻在恋爱伊始就觉得爱情生活是快乐的，他们几乎从相识之日起，就感到双方极为和谐，并具有共同的价值观，能为彼此分担日常琐事。日常琐事本身并不能带来幸福，但它们给配偶带来信心，增强了相互的信任，使共同的理想上升到更高的境界。

　　幸福的夫妻从不相互嫉妒。他们在生活上决不互争高低。虽然会发生冲突，但并不是因为家庭的权力和地位。有能力解决问题是这些夫妻的共同特点。他们还重视对方最好的一面。当配偶将注意力放在对方的优点上赞扬时，夫妻之间才会变得恩爱和睦。

　　幸福的夫妻也理解性爱的重要性。并把配偶当成最好的朋友，通过一些有益于增加彼此感情的活动，使双方在爱的领域中不断探讨，增添无穷的动力。总之，无论是新鲜活动还是重温过去的老活动，使爱情的魅力持续增加，夫妻双方变得更加完美。

　　宽容与谅解为夫妻感情升温。我们总是认为做到宽容和谅解很难，其实，宽容他人在某种层面上也是宽容自己。有了宽容与谅解，美好的感觉和事物在生活中会日渐增多，幸福也会时常围绕在身边。宽容和谅解可以改变你的命运，也可以拯救你们濒临毁灭的婚姻。

　　结婚之前要睁大双眼，结婚之后要闭上一只眼。如果你在婚姻中，左眼带上宽容的镜片，右眼带上谅解的镜片，也许你的生活没有改变，你身边的那个人没有改变，但是你会发现生活有了改变，争吵越来越少了，甜蜜越来越多了。