幸福婚姻的密码

2013年07月30日17:08  舜网-当代健康报  

  专家简介

  李蕊,北师大应用心理学博士,获教育学博士学位,国家高级心理咨询师、国家高级婚姻家庭指导师、江苏省徐州市永恒心理咨询中心创始人。荣获首届全国优秀心理学工作者优秀奖,中国首届千强讲师入围前300强,该领域排名全国第六。

  人到中年,婚姻进入疲惫期。有的夫妻总是硬碰硬,两人都很有主见、有啥说啥,吵起架来更是情绪激昂、嗓门很大。情绪上来时,人难免会说气话,若事后没有及时解释、沟通,就容易伤到伴侣的自尊。有的夫妻长期逃避冲突,遇事不沟通,心中的芥蒂越来越深,最后成为相见如“冰”。

  北京师范大学应用心理学博士李蕊说,现代社会的离婚率高,其主要原因是沟通出现了问题。沟通的问题包括不沟通、沟通无效、沟通不畅三方面。只有良好、有效的沟通才能找到婚姻的问题所在。所谓夫妻感情如何,实际上就是夫妻之间的交流效应如何。

  密码一 学会有效沟通

  李蕊博士认为,要想保持婚姻的幸福,学会和善于沟通最重要。夫妻间的谈话方式是决定夫妻关系能否长久维系的关键因素,因为谈话的方式决定着谈话最终的结果。所以,要夫妻相处融洽,生活幸福,一定要懂得沟通的艺术。

  (一)客观描述不要评论    我们在沟通时尽量避免夸大,以偏概全,随意推测,应尽可能让自己客观描述事情,这样有助于让交谈的对方保持耳朵和心灵的开放。比如说“我们约好7点去公园玩,现在已经9点钟了。”就要比“你总是约会迟到。”更加准确,也更加容易促成良好沟通的实现。

  (二)别把感受和想法混淆    双方在表达时尽量少用“你”开头,这样容易带着指责、埋怨,对方会出于本能去辩解、反击。相反,应该多用“我”开头,“我很不喜欢”、“我十分伤心”,这样更能表达自己的心声,让对方知道你的感受,才能更多地理解你,你也更容易得到对方的帮助。

  (三)说出自己的需要和期待    双方发生争吵时,当事双方应该静下心来,倾听自己内心的声音,了解自己的愿望,去发现引起争执的原因是否是因为还有哪些需要、期待和价值观没有得到满足。例如,当妻子抱怨丈夫不打扫卫生、脏衣服乱扔是因为“我希望家里整洁”。当我们把愿望说得越清楚,他人越可能作出积极的回应。试着从需要的角度来考虑问题。就很有可能找到办法来满足双方的需要。

  (四)提出明确的具体请求    妻子抱怨丈夫:“整天忙于工作,一点不关心我。”丈夫马上给妻子买了很多名牌服饰,其实妻子是希望丈夫能少点应酬,多在家中陪伴自己,做些家务。如果她清晰地表达“我希望你每天早点下班,陪我散步,看看电影和我一起吃晚饭,也多少做些家务,不要让我太累。”这样的告知,更加让对方了解你的感受,容易得到积极的回应。需注意请求不要是命令式的口气,需注意语气、语调。例如“给我倒杯水。”与“老公,给我倒杯水好吗?”选择更适合的表达方式,会让家庭的沟通变得愉快。

  密码二 处好婆媳关系

  痛苦的媳妇:    儿子尿裤子了,我说:暖气上有干的裤子,我去给他换一条。婆婆说:尿一点没事,往里边垫块布,一会就干了。儿子又一次尿裤子,湿了一点,我说:要不别换了,湿一点不碍事。她说:暖气上有干的,为什么让他湿着呢,多难受啊。我现在在她面前基本上不敢说话了,说出来就是错的;但如果是她的儿子口中说出来的话,那肯定是对的。最近一段时间总是和老公发脾气、吵架,其实并不是老公犯了什么错,只是我把火都撒在了老公的身上,总觉得这样的生活气氛已经影响到了我们的夫妻感情。我觉得要想让她高兴的话,我就得每天天不亮起床,做饭、洗碗、刷锅,吃窝头、炒白菜,破衣烂衫,家务全包,才算好儿媳。

  郁闷的婆婆:    因为工作很累,所以儿媳妇在家是从来不做家务的,这点我也能够体谅。可是,吃饭的时候你给爸妈添碗汤会不会?每天早上,我都是六点钟起床做饭,她则是起床洗脸后,直接坐在桌前等着开饭。如果我没有把饭端过去或者不合她的胃口,她就借口要迟到了,不吃早饭就走。晚上也是,直接坐下吃饭,我们端菜端饭,她从来不去主动帮一下。儿媳妇早上会把衣服泡在洗衣机里,虽然没说让我洗,但我在家闲着,能不洗吗?唉,我就是旧社会的老妈子,娶了一个少奶奶回家来。

  上面是一个婆媳论坛里的帖子。都说婆媳是一对天敌,处不好正常,处得好的少见。李蕊博士给我们分析了婆媳关系难处的几个原因: 

  1.婆媳之间因年龄、文化程度、人生观、价值观的差异而存在代沟; 

  2.婆媳关系的特殊性。婆媳既没有母子间的血缘关系,又没有夫妇间的亲密,而是以上两种关系为中介结成的特殊关系。 

  3.婆媳之间的性格、习惯存在差异; 

  4.二者存在利益分歧    婆婆做了几十年的内当家,现在把权力交给媳妇,对这种角色的转换,做婆婆的往往不易适应。 

  5.丈夫兼儿子中介失调    婆媳的纽带——— 丈夫兼儿子起着十分重要的中介作用。尽管母子情深,可在一些问题上,夫妻观点的一致性往往要超过母子观点的一致性。这是因为儿子和母亲相隔一代,在心理上存在着差异,这样就容易造成儿子中介作用的失衡。如果母亲不理解,就会产生“娶了媳妇忘了娘”的心态,误认为儿子对自己的感情被儿媳夺去了,而迁怒于儿媳。

  6.婆媳相互接纳不良    婆媳原来各自生活在不同的家庭中,各有自己的生活背景、生活习性,而现在婆媳在一家生活,这就有一个逐步了解、相互适应的过程。如果适应不良,彼此不能接纳,便会关系紧张,矛盾丛生。

  婆媳矛盾是一个世界性的问题,必须要通过学习才能达到两代人和睦相处的境界。至于如何形成良好的婆媳关系,李蕊博士也介绍了国外的做法。

  日本就有为准婆婆、准新娘准备的“婆媳学校”,学校一般设在社区活动中心里,每位准新娘都可以免费参加,但必须与准婆婆同来,为期一个月,共上4次课,每次两个小时。

  在“婆媳学校”里,第一节课,心理咨询专家会让准新娘一遍遍地练习叫“妈妈”;准婆婆则要练习摆出面对儿女才有的笑脸。专家让准备上岗的婆媳们学会“换位思考”,站在对方的立场想问题,千万不要把自己的价值观强加于人。

  第二节课时,她让准新娘体会婆婆含辛茹苦把儿子带大的不易,让准婆婆体会到人家父母把女儿培养成人的艰辛,从而都对对方心存感激。

  第三节课是让婆媳之间彼此了解,包括各自饮食起居方面的习惯、穿着打扮方面的喜好、家庭成员情况(包括信仰、职业、兴趣爱好等)。

  第四节课是让婆媳试着一块儿做家务,磨合、协调关系。

  四次课下来,媳妇对婆婆产生了许多亲近感,对处理婚后的人际关系有了信心,在实际婚姻生活中也能时常想起老师的教诲,遇到事情能做到“化干戈为玉帛”,实在是受益匪浅。

  密码三营造幸福婚姻  

  由于社会进步,受西方思想的影响,现代人一方面思想解放,不那么禁锢,但一方面也陷入了婚姻忠诚危机的漩涡。婚外情越来越多也正说明了现代社会婚姻忠诚度越来越低。

  如何营造幸福婚姻,李蕊博士认为,婚姻的忠诚要体现在行动上,不要只限于甜言蜜语。很多幸福的夫妻在恋爱伊始就觉得爱情生活是快乐的,他们几乎从相识之日起,就感到双方极为和谐,并具有共同的价值观,能为彼此分担日常琐事。日常琐事本身并不能带来幸福,但它们给配偶带来信心,增强了相互的信任,使共同的理想上升到更高的境界。

  幸福的夫妻从不相互嫉妒。他们在生活上决不互争高低。虽然会发生冲突,但并不是因为家庭的权力和地位。有能力解决问题是这些夫妻的共同特点。他们还重视对方最好的一面。当配偶将注意力放在对方的优点上赞扬时,夫妻之间才会变得恩爱和睦。

  幸福的夫妻也理解性爱的重要性。并把配偶当成最好的朋友,通过一些有益于增加彼此感情的活动,使双方在爱的领域中不断探讨,增添无穷的动力。总之,无论是新鲜活动还是重温过去的老活动,使爱情的魅力持续增加,夫妻双方变得更加完美。

  宽容与谅解为夫妻感情升温。我们总是认为做到宽容和谅解很难,其实,宽容他人在某种层面上也是宽容自己。有了宽容与谅解,美好的感觉和事物在生活中会日渐增多,幸福也会时常围绕在身边。宽容和谅解可以改变你的命运,也可以拯救你们濒临毁灭的婚姻。

  结婚之前要睁大双眼,结婚之后要闭上一只眼。如果你在婚姻中,左眼带上宽容的镜片,右眼带上谅解的镜片,也许你的生活没有改变,你身边的那个人没有改变,但是你会发现生活有了改变,争吵越来越少了,甜蜜越来越多了。

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